A co na to Kocáb? Mlčí!

Reklama nikdy nevynikala přílišnou logikou. A nejen ta na prací prášky a gely, kdy žena se zalíbením pozoruje svého partnera uchváceného ženou docela jinou, v „novém" oblečení, které se ukáže býti starým, leč vypraným v chemikálii, jejíž pětilitrovou láhev vytáhne ta lady vamp ze své miniaturní kabelky. Proč ji proboha tahá s sebou?

Nejlepší jsou ty reklamní tahy se slovem ZADARMO.

Zrovna teď jedna běží. Zaručená mast proti křečovým žilám a otokům, do pár hodin budete, babičko, běhat jako čamrda, a třeba i v minisukni. Když koupíte masti dvě, dáme vám ZADARMO zdravotní punčochu. Ptám se: proč punčochu, když křečáky budou vyléčeny? Že by ta mast až tak zázračná nebyla? Není ta reklama tak trochu sama proti sobě? Koupíte si mast, o které sám výrobce tvrdí, že vlastně asi nezabere, protože tu nepříjemnou zdravotní punčochu budete potřebovat stále? Hlavně, že je tam to ZADARMO, na to my Češi slyšíme.

Hezká je také povysvědčeňová akce ve známém řetězci bageterií. I Havel měl občas špatné vysvědčení, takže kdo přinese ukázat aktuální vysvědčení s pětkou, má švýcarskou bagetu v ceně 79,- Kč docela ZADARMO! Výborný nápad. Milé děti, mějte pětky a můžete pozvat celou třídu na bagetu (půjdete své vysvědčení ukázat víckrát), hned budete oblíbenější, než nějaký nudný šprt - premiant. Být pětkař se vyplatí.

Na internetu reklamní kampaň s názvem "Internet ZADARMO - naše služby jsou dostupné pro každého. " První rubrika: "Ceník je přesně to, co hledáte." Rubrika třetí: "Akční slevy jsou více než zajímavé." Do ceníku se ani nedívám - vždyť přece musí být prázdný. Prosil bych akční slevu z Internetu ZADARMO. Asi mně budou připlácet za každé kliknutí.

Článek v bulvárním žurnálu: "100 věcí ZADARMO". Zaujaly například položky 23 až 25: 23. Konopná kosmetika extravaganja, 24. inkontenční pomůcky, 25. vůně Britney Spears believe. Jen to pořadí bych částečně vyměnil: Konopná kosmetika -> vůně Britney Spears -> inkontenční pomůcky. Nebo pod položkou 75. Lék na rakovinu V*** v popisu čteme "Kniha V*** léčí rakovinu zdarma." Tak tu léčivou knihu beru a dávám si přihlášku na Nobelovu cenu. A blížíme se ke konci seznamu: 97. Gumičky zdarma "Pouze pro podnikatele". Nemám co dodat.

Ale korunu tomu nasazují cestovní kanceláře. Kupte si týden u moře s polopenzí, a když budete dva dospělí, máte dítě do 15 let ZADARMO (někde dokonce ani ne zcela zdarma, ale za letištní poplatky). No to je už vrchol. Já si chci dovolenou užít a oni mně frknou na starost nějakého fagana. A ještě za něho platit letištní taxy! A co s ním po dovolené, kam ho vrátím? Ještě mně zbude na triku. Vždyť je to obchod s bílým masem. A co na to Kocáb? Mlčí!